200508sue 的个人博客

陈奕迅 - 一丝不挂
曲:Christopher Chak / 词:林夕
编:Gary Tong / 监:Alvin Leong
专辑:Time Flies
分手时内疚的你一转脸
为日后不想有甚灱牵连
当我工作睡觉祷告娱乐那灱刻意过好每天
谁料你见松绑了又愿见面
谁当初想摆脱被围绕左右
过后谁人被遥控於世界尽头
勒到呼吸困难才知变扯线木偶
这根线其实说到底 谁拿捏在手
不聚不散 只等你给另一对手擒获
那时青丝 不会用上余生来量度
但我拖著躯壳 发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊 或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

这些年望你紧抱他出现
还凭何担心再互相纠缠
给我找个伴侣找到留下你的足印也可发展
全为你背影逼我步步向前
如一根丝牵引著拾荒之路
结在喉咙内痕痒得似有还无
为你安心我在微笑中想吐未吐
只想你和伴侣要好才顽强病好
不聚不散 只等你给另一对手擒获
以为青丝 不会用上余生来量度
但我拖著躯壳 发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊 或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国
一直不觉 捆佳节又重阳绑我的未可扣紧承诺
满头青丝 想到白了仍懒得脱落
被你牵动思觉 最后谁愿缠绕到天国
然后撕裂躯壳 欲断难断在
不甘心去舍割
难道爱本身可爱在於束缚
无奈你我牵过手 没绳索

1年又272天.自虐有罪.    

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[是否说爱都太沉重]

在新电脑,新平台上看到自己曾经写下的字字句句,我知道有点矫情,但还是会想哭,并且心寒,自从那天我最后一次那样小心翼翼地请求你,娶我回去.那会是我最后一次那样低声下气吧,因为我知道,你不会改变,可是真巧,我也是.

我很清楚,身边的人是什么样子,他们要的是什么,或者他们能带给我什么.所以与他们相处我是轻松的,因为我没有考虑太多未来,没有爱.因为如你所说,如果是爱,就太沉重了,而只是喜欢,也许会简单些.但是我很害怕总有一天,我就这么奉父母之命嫁与他人,而我对你的许诺,还有8年,你到底,会不会伤心?还有8年,所以我还是厚着脸皮一直在等待,等你说我们结婚吧,然后我屁颠屁颠地朝你狂奔去,用尽所有勇气和力气.真是痴人说梦.

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[终于掏空,终于有始无终]

依然学不会对你撒谎,当下在做什么,就算撒谎你也不知道,可还是如实告知.面对你,我总是那么地愚笨不堪.所以电话那头的你说,"你喝酒,我就不过去了."我笑了笑听你咔哒一声迅速挂断电话,然后偷偷擦掉眼泪,愿这也是最后一次.  

可是你不知道,即使当天对你说"既然这样,那你别再来看我了",当听到你说要过来,我还是笑得嘴角都快咧到耳根,而当你冷冰冰地说你懒得动身时我的难过.每一次,都是这样.我害怕总有一天我也会开始不信任你,开始觉得,从始至终你都只是在使用我,在耍我,然后终于,有始无终.

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[三世书不会记载,谁为某某叹息感慨]  

最后,用一句歌词,以自勉.我知道这些感情对你来说,对宇宙来说,都只是很小的事,小到不值一提,所以自己不应该如此狭隘.是不是.

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

回到家里最大的福利,就是拥有一个舒心安静的夜晚,这样的夜晚让我得以偷闲,放空脑袋,然后就又想起了你.


将近两年了,我已经不再如最初那般固执强求.尤其是在那天深夜与你长谈听你在电话那头细细碎碎地说着你我之后,我深知我们确确实实回不去了,而我却更加感激喜爱你了,或许三五年的,我们真的可以重新成为,最好的朋友.这算是很好的变化吧?


然而将近两年了,我还是用着那一款香皂,还是用一样的语调说话,还是在你电话打进来的时候心跳加速又强装镇定在第一时间内接起来,一般都是在"And so it is"唱完之前,十秒钟.


套用一句时下通俗的句式,便是"我变,或者不变,感情就在那里,不增,也不减."我喜欢你.是的,你也这么对我说.然后我们必须清楚地解释道,喜欢不是爱.那么如果喜欢这种感情会比爱更长久的话,我愿意你只是喜欢我,从未爱上我.祝你幸福,如你所说,我们都应该拥有一个好的未来.

最好不相见，便可不相恋。
最好不相知，便可不相思。
最好不相伴，便可不相欠。
最好不相惜，便可不相忆。
最好不相爱，便可不相弃。
最好不相对，便可不相会。
最好不相误，便可不相负。
最好不相许，便可不相续。
最好不相遇，便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。

1年又213天。

来这个荒芜的博客逛荡的人是你吗？或许只是我总是把假想读者当做你，所以才以为回复的人是你。又或许是你呢？


从什么时候开始，心里头再也没有一个肯定的答案，相信的人。我更无法接受与一个陌生人开始一段新的故事，无论如何，就连让陌生人坐在身边，都是不。可。以。各种同事也好，各种人介绍的各种人也好，都一样，都是不可以。而我给的回复不是不想恋爱就是没空恋爱，而他们的反应总是我的要求太高，就连领佳节又重阳导私底下聊起这个问题也对别人说，“光是‘温千万’，要征服***这样的女孩子，肯定不够。”可其实我根本就连嫌弃他们的心思都没有，一切都只是因为他们不是你。突然就想起这么一句话：每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。

不能否认的是，你的确改变了我太多，说话的语气，冷笑的样子，思考处理问题的方式……我的言行举止，几乎都带着你的印记。你对我有很多好的影响，也对我的人生轨迹产生很多无法说清是好是坏的变化。但我还能够较为肯定地说，时至今日，我还是一点也不后悔曾与你相爱，想起来，心底就还会暖，特别是在这令人心寒、恐惧的半年时间里，每一次都是在心里默念你的名字给自己加油鼓劲。

当然了，每一次，无论念叨多少遍你的名，也都只能是自己把所有话吞进肚子里，都只能是自己笨手笨脚地去处理各种操蛋傻逼的事情拼了命去保自己一条小命。也会偶尔幼稚地想，如果有你在那该多好，至少有个人可以有商有量，至少有个人可以真正地在背后挺我当一个温厚的靠山，真正地在给我加油帮我一把，可是没有。每次都很害怕自己扛不住跨不过这一坎，每次都害怕就这么变成炮灰，当然了，至少我现在还活着，这也是拜你曾经点滴教诲所赐，谢谢你。就算哪天真的扛不住了阵亡了，还是，谢谢你。

昨天半夜梦见奉父母之命去一个很SB的人家里相亲,好不容易找到一个理由逃脱那人又坚持要送我回家,路上车子失控,狂冲向一个深不可测的小巷子里,惊醒.

迷迷糊糊睡了过去之后重新醒来已经是早上,妈妈在电话那头罗列了一大串某个人华丽的条件,说是一个姐姐介绍的.我挂了电话之后眼泪就飙了,佳佳,如果我就这样找个人嫁了,你是不是真的一点感觉也没有.

各种角色,各种理由,各种门道,统统只有一个目的,而我却一直装傻.因为一个你,我可以对任何人残忍.可是我一直不肯承认的是,你却惟独对我残忍.已经过去1年又202天了,10年,只剩8年多一点点的时间.

1年又196天了.

今早跑了10公里,用了整整一个小时,回来之后洗澡洗头洗衣服,磨蹭到这时候,满阳台的太阳光,那天你坐在我身旁用我的ipad弹"不想睡"的那一幕又浮现面前,总认为,想见你一次,我就必须用掉许多的运气才足够.—— "梦做一半比较美,爱我的人还没睡."

总是用各种虚无的话语来安慰自己,但心中明白这种无谓的自救或是不东篱把酒黄昏后作为地等待自愈都是很蠢的结果.于是避免不了地,在某些时候举刀自剖,告诉自己事实就是这样,再爱你,也不可以过分不可以再和以前一样任性地告诉你我爱你.可是看清楚了自己,却越来越看不懂你.你的笑容似乎没有更改,但我不敢再去猜测现今的你以及你我的关系.大概原因只有一个,我害怕答案是那一个残酷的选项.而温情的选项总还是会存在,只是如果我选了,你不选,结果依旧残酷,而我又没有勇气再要求你为我做这样的一个选择.

我想你应该是懂得的,所以你比一年前多了很多放心.所以那天我只是在清早同你吃了餐简单的早饭,然后你去上班我回去睡觉,道别时还不忘发神经,两人如领佳节又重阳导般正式地亲切握手告别.太阳晒得很暖,此后我几乎睡不醒,我已不求更多,有美梦就好了,怎能贪得无厌要求美梦成真.只是我一想到你我,就还是止不住眼泪.





P.S.这里已经成为了我的自言自语之地,可在写的时候,总还是假想发布之后,你是读者.而你,如果还有写些什么,你的预期读者,又会是谁呢?

刚才在混乱的大脑里运算了一下简单的三位数加法,1年又193天是558天了,真久.从只能默默看你偶尔更新的签名开始,就一直保持着不工作时就只开一下"木"那个号的习惯,看着你只言片语的心情,最怕的就是你隐隐显露出负面情绪,或是看到你又生病了.傻不傻.


到底有多深的感情呢,我也无法说清,似乎也没那么深吧,就像你当初所说,就像你实际所为.可我没有力气站起来对着自己辩驳,只能这么拖延着,企图让自己逃避相关的所有话题.但总是会有人好奇,会有人善意或恶意地揣测,会有人小心翼翼地询问我,会有人热心地想介绍谁谁谁给我认识,就连领佳节又重阳导都关心地询问"最近有没有谈恋爱啦,我看谁谁谁对你可好了!"可是我无一不是夺路而逃,我害怕,我害怕一触及到相关的问题就第一时间想到你,就第一时间想到自己都唾弃自己的懦弱,就第一时间想要抽自己两个大嘴巴.


如果有一天,工作忙碌到让我连午间喘气的时间都没有,或许我就没有这么多的唠叨与闲工夫,是吧.但其实,最近已经忙得快要不支.从一个礼拜前就开始拼命把感冒征兆摁死在摇篮里一直到现在喉咙时不时地痛还是不敢生病不能生病,年底了,有各种活动,有任务,有自己要准备去跑的马拉松全程,有各种需要理顺的关系,有...........就算详细地在日程本中列出所有,还是无法对自己掩藏内心的慌乱,我真的很害怕,我想夺路而逃但最多也只是从一个火坑跳到另一个火坑,我总是没有革莫道不消魂命的觉悟,无论是感情,还是工作.

【2010年12月2日6:00-2010年12月3日2:30】
1。今天早早就睁开睡眠不足的双眼,无所事事了三个钟头之后开始写稿,传稿,查资料,寻线索.
2。临近中午各种烦躁,索性到家居建材市场买了一个办公桌回来,顺带了一把白色烤漆的小小靠背凳,据说是幼儿园定制的货品.
3。工作原因自掏腰包暗访某餐馆,幸有两道菜算是合胃口.
4。趁下午上班时间完成了两个拜访任务.
5。趁截稿时间没到赶回家把餐厅调查报告写出.
6。吃过晚餐开始联系所谓的本土名人,各种未果之后终于联系上一位,约定明天的见面时间.
7。应睡时间开始对桌面各种不耐烦,整理起了柜子,桌子,书本,杂物等.
8。半夜两点钟不睡却敷上小黄瓜水,在清冷的夜愈发清醒.
9。在采访本里列下7项明天的行程,但明天的采访提纲还没有拟定,毫无睡意也毫无头绪,这完全不像是一个早上睡到自然早醒的蠢货应该有的状态.然而一分一秒地,生命似乎就掩埋在各种琐事里头,这十足让人恐惧万分.
10。1年又170天.在这个乱糟糟,忙碌碌的初冬,想念铺天盖地.嗨,你好吗?

山林

"有一家 

叫山林的 夜店

开在 凌晨两点 之前

老板 刚从学校毕业       三千六百多天

话梅 和小菜 不收钱

他看着 每个喝醉的人们 用笑脸

说再见  三千六百多天"

——那就是,十年...吧?

1.166。晚安.如果不是眼泪,我真以为我已经释然.